失戀日記

~失戀日記~

Day 1 

Thank u to push me off the cliff,I 'll be brave and fly high!

Day 3

幹！一個人的冬天特別冷～

哭屁啊！多穿點衣服就好啦！

Day 8

其實也不是難過的要死掉

就是心空盪盪的而已

Day 14

唉！一個人的冬天特別冷～

冷屁啊！現在明明熱的要死，還要穿短袖，跟本是夏天！快去衝浪！

Day 16

刻意把行程排得超滿

讓自己忙得閒不下來

讓自己沒有時間想你

可是其實不用想念

你一直都在那裡

（一種毛骨悚然的鬼片概念⋯）

Day 17

昨夜凌晨開始下雨了

嘩啦嘩啦的好激情

我怔怔的看這窗外許久

一股濃烈感傷的思念排山到海襲來

殺得我措手不及

只有天知道我有多麼思念那個下著雨又迷霧茫茫的中壢

還有擁有讓人覺得太誇張、全套防水高科技衣物的你

Day 18

手機記憶體已經爆炸了

連照相都不讓我照

可是仍然卻遲遲不肯整理照片

害怕一打開相本

那一張張甜蜜的回憶和幸福的笑臉

會瞬間化為凶猛殘酷的鬼魅怪獸

把我吞噬殆盡

只剩一屋子的孤寂與落寞

和傷感作伴

Day 19

分手的這一陣子

其實可以感覺到身旁朋友滿滿的關心和愛

我知道我一個人會過得去的

沒有你寂寞了點但一定過得去的！

反倒心疼在隻身在台灣、沒太多朋友的你

擔心你過得好不好

（即使我相信你絕對仍會把沒有我的日子過得多彩多姿）

說真的，如果有個女孩能在你最難過的時候陪伴在你身邊

我會心懷感激的謝謝她⋯

Day 20

你知道嗎？

只要你的一句話

我就會像是一隻吐著舌頭、用力搖著尾巴的忠犬

開心興奮的用盡全力飛奔回她心愛的主人身邊

可惜我知道你永遠也不會說

而你永遠也不會知道現在的我是有多麼渴望回到你身邊⋯

 Day 21

今天你主動傳了''I miss you''

看到了心裡暖暖的，因為終於知道思念不是單向的

I miss u ,too!

Day 22

其實時不時會偷偷查看一下你的臉書

想知道你過得好不好

但是又很害怕看到令人傷感的東西

電話裡的問候亦點到為止

怕得知你過得太精彩會燃起莫名的忌妒和失落

即使曾經說過就算有新的女孩陪在你身邊也無所謂的這種話

還是不敢掉以輕心

不過該來的還是會來

當我看到你單獨被tag在別的女孩的相片裡

一起去吃我們曾經一直很想吃卻一直沒吃的墨西哥菜

台美混血的漂亮女孩還很甜蜜的說什麼thanks for the great night...

彷彿就像看到鬼一樣的整個背脊發涼

一顆心一直往下墜 墜到無底的深淵

想吐的感覺隨之而來

已經分不清是感傷 憤怒 心痛 難過 失落還是忌妒

之前說什麼不介意你身邊有個女生陪的大愛情操原來都是屁

原來我還是如此介意如此小心眼啊～

百分百的天蠍座

再多的'I miss you'也都是屁

分手了就是分手了

兩個人從此分道揚飆

我努力的爭扎的爬起來

默默的承受喪失親人的悲傷

用力的尋找自己

你卻在同時-我們的愛情屍骨未寒時

有了精彩的約會 有了佳人相伴

真的他媽的沒有關係

你開心就好

但是為了我自己好

我unfollow 了你的臉書

我也會努力克制自己不要再和你聯絡

不用再肖想你會有多思念我

也不用再傻傻的抱著回到過去的白目幻想

也不用假裝分手後還能當好朋友

現在的我沒有這麼大方

緣份已盡 無需強求

Just move on!!!

Day 26

昨晚我夢到你了

在夢中我們彷彿合好了

像往常一樣親暱的胡搞瞎鬧

我心裡好開心好甜蜜

就當我們開始卿卿我我準備進入正題時

赫然發現你的雞雞因為跟太多女人亂搞而爛掉了

所以算了

我頭也不回的走了⋯

Day 28

你好嗎？

我不好⋯

Day 31

昨天是香山阿媽的告別式

送她最後一程

場面哀淒莊嚴 心情悲傷沉重

幫她念經的時候

經書提到了極樂世界的模樣

有黃金、瑪瑙、琉璃⋯一大堆在一般世俗價值觀裡非常貴重的東西

但是這樣的天堂一點都不吸引我

這樣的地方我死後一點也不想去

我的天堂大概是藍天襯著白雲

溫暖陽光恣意灑落

在靜謐的山林裡 澄澈的湖水邊

身邊伴著自己最深愛的人

（最好再加上我心愛的狗兒們）

就這樣靜靜的在佈滿落葉的柔軟的草地上

坐著躺著  看白雲變幻

享受清新優雅的微風吹拂

陣陣飄逸而來的樹木清香混著泥土的味道

樹葉因風的逗弄而婆娑起舞的沙沙聲和著不知名的鳥叫

和煦的金黃色陽光照耀在我們漾滿幸福的臉龐

不需要多餘的言語交談

我們完完全全的了解彼此

靈魂緊緊相連 卻又自在愉悅

心領神會 相視而笑

然後。我想起了你定義的天堂

"You and me,in the hammock.This is heaven..."

那也是我死後願意去的地方

然後。眼淚又止不住的掉了更多下來⋯

Day 32

Though I'm past one hundred thousand miles

I'm feeling very still

And I think my spaceship knows which way to go

Tell my lover I love him very much 

He knows

Day 35

昨晚我又夢到你了

這次我們一起去攀岩  是真正的岩石

費力的小心翼翼的爬山去

高聳嚴峻的灰黑岩壁就像要壓跨人類的信心般，無情的矗立在那裡

你在我的上頭  引導我的動作

但是我這隻手往那伸 你說我不對

這隻腳往那放 你說又錯了

不是我找的這個支點不堅固 

要不就是施力的角度不對

心理又焦急又挫敗

對不起又讓你失望了⋯

可以感受到你漸漸失去耐心和逐漸攀升的火氣

對自己好生氣又好失望

責備自己的無用、怨恨你的不體貼

不相信自己做不到的死命掙扎

無奈最後  我的力氣已經耗盡

不得不放手 

不得不放棄

仰著頭看見你的眼裡盡是對我的失望

我又何嘗對自己滿意過？！

Day 40

媽的！！

農民曆上真的應該標註一下

冬天忌失戀 不宜分手

聖誕節、跨年這些傷感的節日還讓不讓人活啊？！

媽的！！

這麼喜歡聖誕節的我

今年一點也不快樂！！！

Day 41

人心是個很奇妙的地方

就算難過的碎成一片一片

就算裡面有多悲傷有多泥濘有多不堪

如果你默默的咬牙忍住什麼都不說

從外面其實看不太出來

為此

我深深感激著！

（好啦！我承認自己看起來有些憔悴落寞，但是現在的外表遠比糟糕成一塌糊塗的內心要好太多太多了⋯）

Day 42

每次衝動的打電話給你 都沒接

不禁猜想你在哪裡和哪個新妹在一起

不過這樣也好

應該是上天給我的sign

阻止我即將脫口而出的沒自尊的思念

分 要分的高貴  離 要離的優雅

像落水狗一樣的討拍乞憐真的沒必要了

心裡碎裂的亂七八糟

但在你面前

至少保有了那麼一點點尊嚴 

很明顯的他已經不愛你了

有新的生活和朋友圈了

就連三更半夜想也知道是求救電話也不願意接

什麼鬼Christmas family gathering都是騙人的啦！

八成是身邊有人走不開

一定要說得這麼死 弄得這麼難看嗎

留點空間讓彼此回味吧

當個令人懷念的舊情人

而不是避之惟恐不及的麻煩！

妳遠比自己想像的要堅強

而且妳絕對值得更好的！！

妳做得到！  加油！

Day 46

早跟妳說過不要講電話的嘛

看妳失控的把場面搞得多僵

死白目！沒尊嚴又討人厭啦！

對話的字裡行間找不到一絲對逝去戀情的悲傷或不捨

反倒是充滿了對單身生活的興奮與享受

人家心裡早已沒有妳啦！

在那邊哭哭啼啼裝可憐個屁！

仔細推敲他現在的心情 

疑惑為何一點感傷一點留戀都沒有

才晃然大悟他現在的心態跟我當初對那個他的態度是一模一樣的！

原因無它  就只是身邊有了新的人

然後深夜的電話那一頭傳來的門鈴聲更證實了這個懷疑許久的假設

心又再次碎了一地

再也無法抑制的大哭了起來

分手後除了唱歌那次似乎沒有這樣傷心痛哭了

心好痛好痛的感覺難受的快要死掉

哭到快不能呼吸、沒辦法吸進下一口空氣

還真希望可以就這樣不醒人事

但是事情不會像妳想像中美好

妳還是活得好好的

只是頭髮亂了點，眼睛腫了點，鼻子塞了點

沒有昏倒、沒有死掉

該面對的還是得面對

他不再愛妳了

他沒有妳過得很快樂

甚至比以前來的快樂的多

妳又何苦仍深陷在過去的回憶裡無法自拔？

更何況妳早知道他不是妳在等的那個人了

何必再浪費找到對的人的時間？

他頭也不回的離開是因為有更好的在等著妳

因為妳值得一個真正懂妳愛妳願意付出一切努力只為了跟妳在一起的男人

而不是這個總讓妳覺得自己不夠好，對妳完全沒有絲毫依戀的他！！

Day 49

今天自己一個人騎車來到了河邊

暖暖的冬陽曬得身體很舒服

看著金光閃閃的耀眼河水緩緩的、穩定的流動

有種莫名的療癒力量

於是我寫了封信給你，也寫給自己

把那些思念、不捨、難過、心痛⋯都折進小船裡

然後進行一個自以為放水流的儀式

那些負面的情緒都被美麗的金色波浪帶走了

剩下的是滿滿的愛和祝福～

2015,我知道自己一個人會好好的～

p.s.其實放水流也沒那麼浪漫,才下水沒幾分鐘,小船就卡上岸邊的樹枝根本漂不遠⋯自己還很瞎忙的在那邊救，還很怕滑倒栽進河裡⋯太北七了吧!！

我娘今晚拿老照片給我看,是我剛出生的相本，看了我開始忍不住大哭⋯深深覺得我剛出生的時候身上是被寄託了少期許、圍繞著多少的愛和關懷，如今卻因為一個錯的人搞得這麼失魂落魄，把自己關起來，讓家人擔心，超不孝的⋯現在覺悟到就算無法有什麼大成就，不管怎樣都要把自己過得好，至少要快樂的過日子，不要跟自己過不去，讓真正愛我的人們傷心！

Day 52

自從分手後

覺得最痛苦的是在每天早上醒來以後

再一次驚覺到我們再也不屬於彼此的殘酷事實

每一次睜眼 就心痛一次

但今天早上我一起床

第一件想到的竟是'馬的！今天要上班'

還有公司裡那些狗屁倒灶的麻煩事

以及尚未規劃、迫在眉睫的清邁行程

腦海中居然

沒

有

你

耶

太好了！離走出失戀陰霾又向前邁進了一大步！

2015將會是個沒有你卻精采萬分的一年！（握拳）

Day 53

今早起床第一個念頭是：

快點起來倒立運動了！！

一樣 沒。有。你。耶～

好開心！好開心！

（撒花轉圈圈～）

Day 60

今天我覺得自己很棒！

一大清早就起來做一整套的阿斯坦加

雖然有點忙亂雜念

但是一直到整套練習結束

洗澡時才想起你，才想到我們已經分開的事實

就算想到了，也沒有像以前一樣有太多的哀傷難過

似乎為自己找到了一個可以認真前進的方向

似乎又從瑜珈練習中

找到了一些平靜和力量

雖然昨晚睡得不多

但今天一整天都很有精神

而且維持著輕鬆愉快的心情

可能是瑜珈練習加上良好的時間掌控

就連這陣子討厭上班的煩躁情緒也一掃而空

沈浸在瑜珈的喜悅平靜當中

自覺一個人努力的追求靈性和體能上的成長很開心

甚至沒什麼想到你呢！

晚上還興沖沖的跑去行天宮圖書館借找了好久的瑜珈書

想說很久沒吃IKEA的牛肉丸了

忍不住跑去回味一下

又因為要買點精油用的蠟燭

所以進了IKEA逛了逛

唉噫～

這種地方還是不適合剛分手的小可憐隻身前往啊！

好多好多回憶湧上心頭

陪你找床單、買餐具、兩人在賣場裡瞎搞胡鬧、用各式鍋碗瓢盆抱枕填充玩具攻擊對方、一起吃你說用馬肉做的騙很大肉丸、自以為是的挑選家具、滿臉傻氣卻幸福洋溢的幻想著要怎麼一起裝扮佈置我們倆的小窩、一起一點一滴的建構起屬於我們的家⋯那倆張快樂的可愛笑臉仍然歷歷在目啊～

唉噫～太感傷！

別了！曾經那麼甜蜜的幸福啊～

2015.01.15